.... Vicevi .... Razni...

[vukadin]

Zasto kada ciganin podje u vojsku pusta brkove?
Da bi ga zvali brka a ne ciga....

Trci Mujo sa ogromnim makazama.Sretne ga Haso pa ga upita:
-Mujo kud trcis sa tolikim makazama!
-Javili malo pre iz bolnice da mi tastin zivot visi o koncu!

Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.
Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Uvece majka: Ajde deco vecera.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.

Dosli Delija i Grobar kod Boga,
i pita Grobar Boga: Kad ce Partizan osvojiti Evro titulu u kosarci?
Bog odgovara: 9 maja ove godine u Parizu!
Pocne Grobar plakati zato sto to nece doziveti,
a Delija posle pita: Kad ce Zvezda uci u Evroligu?
Bog poceo plakati a pita njega Delija: Zasto places?
A Bog odgovara: To ni JA necu doziveti.

-Došo Haso kod Muje u restoran na svemiru..
-Ono sve fino...I vrati se Haso u Sarajevo
-Fata:"I kak je kod Muje gore?"
-Haso"Ma super:hrana,cuga,muzika,osoblje da ne govorim...ali,"
-Fata:"Ali što?"
-Haso:"Jebiga nema atmosfere !?"

Što radi plavuša prislonjena na kucu?
-slusa haus!

Pita devojka momka:
- da li ti se više sviđaju lepe ili pametne devojke?
a na to će momak:
- Ni jedne, ni druge! Volim samo tebe...-

Zašto nije lepo smejati se cigi na bajsu? Zato što je moguće da je to vaš bajs!

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna!

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

• Pametni ljudi su uvek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvek savršeno uverene.
• Jeste li sigurni? - pita Perica.
• Apsolutno! - odgovara profesor.

Kaže učiteljica svojim učenicima:
• Neka mi neko navede jednu slučajnost.
Javlja se Perica iz zadnje klupe:
• Moji mama i tata su se venčali na isti dan!

Kako se zove najpametnija plavuša na svetu?
- Zlatni retriver.

Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Ispituje nastavnica Pericu:
• Zašto si tukao Marka?
• Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj.
• A zašto si ga juče tukao?
• Tek juče sam video kako ta životinja izgleda

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
• Odoh ja kući.
Instruktor:
• U čemu je problem?
Perica:
• Nisam više žedan!!!

Како се зове земунски дечји хор?
-Калибри.

Pitali ciganina sta radi po ceo dan,tek ce on:
Ja kad ustanem popne,se na verandu,jedem nesto,poijem kafu,popusim cogaru,popnem se na verandu,jedem nesto,popnem se na verandu,popijem kafu,popusim cigaru,popnem se na verandu,igram se s' decu,popnem se na verandu,jedem nesto,popnem se na veandu i legnem da spavam.
Oni ga pitaju:a sta radi vasa zena
On im odgovori:Veranda dodji zove te neki covek